EINES PER A DESENVOLUPAR
UNA COMUNICACIÓ ASSERTIVA
Eines per a desenvolupar una comunicació assertiva
Alguna vegada t’has hagut de quedar més estona a la feina quan el teu cap t’ho ha demanat de forma autoritaria i no has sabut dir que no? O potser en una discussió, després d’exposar els teus arguments, t’has sentit abrumat quan la teva parella ha reaccionat de forma que tu consideres desproporcionada?
Alguna vegada hauràs fet alguna cosa que no volies fer, per no saber posar límits. Vols saber com establir-los de manera pràctica? T’agradaria comunicar-ho més enllà de dir que no? Coneix l’assertivitat.
Quan una persona se sent atacada, sovint reacciona de manera defensiva o poc respectuosa, especialment si en la comunicació rebuda no s’ha tingut en compte la teva opinió o se t’ha desqualificat. En aquest context, l’assertivitat també esdevé fonamental, però què significa aquest concepte?
Es tracta de la capacitat d’expressar sentiments, pensaments o necessitats de manera clara i empàtica mentre que alhora es manté el respecte cap als altres, sense mostrar agressivitat ni passivitat, evitant generar conflictes innecessaris i fomentant relacions sanes.
Abans de dir qualsevol cosa, pensa en com et sentiries si algú t’ho digués a tu.
Anònim
Beneficis d’una comunicació assertiva
Existeixen diversos estils de comunicació: la passiva és aquella en la que les persones eviten expressar les seves idees o emocions; l’agressiva, la qual les persones si expressen els pensaments però de forma dominant, sense considerar els sentiments dels altres, i finalment, trobem la comunicació assertiva, que agafa una direcció diferent de les anteriors i que pot millorar significativament tant les relacions personals com professionals.
Entre els seus avantatges, destaquen:
- Milloraràs les teves relacions socials.
La comunicació serà més clara i efectiva, cosa que facilita la comprensió i el diàleg, on les diferents idees i perspectives es comparteixen per ser avaluades de manera constructiva.
- Tindràs una gestió més eficaç dels conflictes.
Clau en una negociació pel fet que s’expressen les opinions d’ambdues parts, facilitant la cerca d’una solució que beneficii a tothom. Una vegada establerts els límits, es preveuen conflictes i, per tant, les relacions són més equilibrades i harmonioses.
- Trobaràs major sensació de satisfacció amb tu mateix.
Ser assertiu et permet posar límits clars, i per tant no assumeixes compromisos que no vulguis assumir, i redueixes l’estrès i l’ansietat que et poden comportar aquests, a banda de prioritzar el descans per sobre de la feina o esdeveniments socials.
- Augmentarà la teva autoestima i confiança personal.
El fet d’expressar els nostres pensaments i sentiments amb claredat ens ajuda a sentir-nos més còmodes, i la capacitat de defensar les nostres opinions augmenta l’autoconfiança. A conseqüència de tornar-nos més conscients en les nostres necessitats i desitjos, porta a un autoconeixement essencial per l’autoestima.
Vols treballar l’assertivitat?
L’assertivitat no és innata, és a dir, les persones no naixem sent assertives, de manera que aquesta conducta s’aprèn mitjançant la interacció amb els altres. L’objectiu és oferir un discurs elaborat a l’hora de relacionar-te amb el teu voltant.
A continuació, et presentem algunes estratègies que pots fer millorar aquesta comunicació:
Pregunta abans de jutjar.
És possible que de manera inconscient, arribem a conclusions a través de suposicions, sense treure res en clar, això pot comportar a interpretar accions de manera errònia; si vols expressar una incomoditat davant el comportament o actitud d’una altra persona, la millor manera per a fer-ho assertivament, fer-li prendre consciència de la situació de la manera objectiva i pregunta els motius que la justifiquen.
Deixa de mirar el mòbil que des que has arribat no pares d’utilitzar-lo → Veig que des que has arribat aquí mires molt el mòbil, necessites un moment per acabar el que tens pendent?
Parla des dels pròpis sentiments sense culpabilitzar.
És important comunicar en primera persona i reconèixer que la realitat d’un mateix pot no coincidir amb la dels altres, ja que sinó l’altra persona s’ho pot prendre com una acusació i reaccionar de forma defensiva. Has de fer veure que allò a què et refereixes és la teva impressió, sense donar per fet que la manera de parlar o actuar ha sigut amb intenció de fer mal.
M’has parlat molt malament → Que em contestis d’aquesta manera irònica m’ha fet sentir malament.
Evita generalitzacions.
No diguis paraules com “sempre”, “mai”, “tots” o “ningú”, això el que fa és exagerar la situació i derivar-ho a altres circumstàncies o ocasions, és millor quan especifiques la situació a la qual et refereixes, és a dir, explicar el què, com, quan, qui, etc., perquè quedi clar el que vols dir.
Sempre arribes tard → Avui que has arribat tard, m’he sentit desvalorat, ja que considero que el meu temps és igual d’important que el teu.
Evita respostes impulsives.
Si no es té clar com respondre de manera adequada, és millor prendre’s un temps per reflexionar i donar una resposta que sigui clara i alineada amb els mateixos valors, al contrari, es pot donar una contestació impulsiva que després serà més difícil de corregir. En comptes d’acceptar o rebutjar una oferta o proposta, primer és important pensar en el positiu i negatiu i quan es tingui clar, fer-ho saber.
Hauries de quedar-te dues hores més per cobrir el teu company que no ha vingut → Deixa’m valorar la situació i et donaré una resposta aviat.
La importància d’establir els teus límits
És important tenir en compte que l’assertivitat significa també establir els teus propis límits i fer-los saber de manera clara i respectuosa, perquè no posar límits ens pot desgastar a nivell físic, emocional i social. T’expliquem cinc maneres d’expresar-los:
Tens dret a dir NO.
En les relacions simètriques (sense jerarquies), tens dret a dir que “NO” quan algú et demana una cosa que no vols fer, no fa falta justificar-te si no vols fer-ho, i tampoc t’has de sentir malament, dir “no” no implica ser egoista ni que no apreciïs la persona, sinó que ets capaç d’establir uns límits saludables. Hi ha maneres de dir que no sense que això comporti conseqüències negatives, mantenint un to amigable, amb paraules d’afecte, o proposar una manera diferent de la que es comenta.
Si un amic et demana que li paguis el dinar amb la promesa de retornar-t’ho la pròxima vegada, però no estàs segur de si es farà → Aprecio que vulguis anar a dinar, però si per qüestions econòmiques no pots, podem fer un cafè després.
Pots defensar les teves pròpies opinions.
Al igual que tens un criteri sobre qualsevol tema de debat, també tens dret a expressar-lo perquè s’escolti i es tingui en compte, la importància de saber argumentar les teves idees et dóna la oportunitat que els altres t’entenguin i t’escoltin.
L’altre dia vaig veure per algun lloc una cosa que parlava d’això → Respecte aquest tema, vaig veure a les notícies que estava verificat això que comentes, més tard us busco l’enllaç.
Demana favors sense sentir-te culpable.
Si demanes un favor, has de donar importància al temps de l’altre persona, fer-ho d’una manera en que no se senti obligat a fer-ho però exposant les causes perquè ho necessites, d’altra banda, com hem dit anteriorment, l’altre persona també té dret a dir-te que no si no vol o pot, i tu has d’acceptar i respectar la seva opinió.
Necessito que em portis en cotxe a la feina → Entenc que potser no et va bé, però podries portar-me a la feina en cotxe? Es que el meu s’ha espatllat i tinc una presentació important davant l’equip.
Has d’acceptar els errors i aprendre d’ells.
És humà cometre errors en el nostre dia a dia, aquests et donen l’oportunitat de millorar i avançar, per tant, és important acceptar-los quan els comets per no tornar-los a fer més endavant, disculpar-te en cas que sigui necessari i no quedar-se encallat en el pensament de “i si…”.
No t’has de posar així per haver trencat aquest gerro → Em sap greu haver trencat el gerro que tant t’agradava quan he passat, intentaré no anar tan ràpid la pròxima vegada.
Pots canviar d’opinió si ho consideres necessari.
Les persones evolucionem, i amb nosaltres els nostres pensaments i coneixements, de manera que no és estrany que contínuament estiguem canviant d’opinió
Que si, que si, tenies raó → Em volia disculpar perquè l’altre dia tenies raó.
Tracta de comprendre abans de ser comprès.
Stephen Covey
Recorda que…
Aplicar un estil assertiu significa desenvolupar l’habilitat de poder expressar les nostres opinions, pensaments i sentiments de manera clara però també respectuosa, mentre simultàniament es practica una escolta activa i es mostra empatia cap als demés.
Incorporar l’assertivitat en el teu dia a dia, és una inversió en benestar emocional i en relacions més saludables. Incorporar aquestes estratègies en el dia a dia contribuirà a una comunicació més respectuosa i efectiva.
Tot i que no hi ha garantia que l’altra persona tingui una resposta positiva, ni tampoc que acabi fent el que demanes, si que disminueix les probabilitats d’una reacció defensiva o d’atac, i augmenta l’opció del diàleg.
Miriam Ullate
Institut d'Estudis de la Sexualitat i la Parella